martes, 18 de octubre de 2011

Que es vida?
Que es realmente vivir?
Cual es el propósito de todo esto?

Hoy, tuve la suerte, enrealidad, mas que suerte, la oportunidad, de compartir con alguien que no veía en AÑOS!
Reniaur... Mi primer pololo, cuando tenía 15 años, al que llegué a odiar en mi tiempo de pendeja jajaja, que ahora, tiene una enfermedad de por vida, y que quiero, y ha sido un pequeño y hasta gran apoyo para mí.

Que son unos años? Nada, no puedo creer la fortaleza que tienes, no puedo creer tu gran cambio, no puedo creer, como reaccionas ante las cosas, se supone, que la que debía estar haciendote reir, era yo. Y al final, terminé riendome por horas, de todo lo que hablabas y me contabas.
Es increíble como te tomas tu vida, como te tomas tu enfermedad, tu próxima diálisis, es impresionante como afrontas las cosas... Hoy nisiquiera tenía fuerzas para levantarme de la cama, me sentía mal, no quería nada con el estudio, nada conmigo misma, me sentía enferma de la guata, me sentía tonta por no poder decidirme en cuanto a mis estudios, porque soy muy emocional, y apenas me dijiste que saliéramos, reuní todas mis fuerzas mediocres, me paré y sin dudarlo salí...

Cuando estaba esperando, veo una cosa colorinche llegando desde lejos, con un pañuelo en la cabeza, y como de dos metros de altura, no dudé que fueses tú, apenas te abracé, sentí la diferencia, de aquella persona que abrazaba cuando pequeña, y aquella persona llena de vitalidad, que me saludó con una sonrisa tierna de oreja a oreja. Nos quedamos conversando un rato sentados, y me dijiste...

"Lo único que te puedo decir, es que todos tenemos una fecha de nacimiento, y una de muerte... Tu sabes la tuya?"

Yo te respondí que no. Y tu me dijiste:

"Bueno, yo sé la mía... Y fué hace dos años atrás"

Te miré sin poder entenderlo, como idiota, y me dijiste:

"Esas cosas por las que todos pasan no son nada Javi, cuando yo entendí que estoy enfermo, y que eso no va a cambiar, aprendí a amar la vida, cada vez que me levanto, me miro al espejo, y doy gracias por mi vida"

Y que soy yo Reni? Con todos mis afanes del día a día, con mis problemas mentales, mi ideas locas, y mi personalidad de mierda, que soy yo? que son mis cosas?

No son nada, en vez de estar agradecida por quien soy, por estar viva, aunque sea como sea y uno nunca este conforme, tengo motivos reales por los cuales ser feliz, y me da rabia, que tenga que llegar a verte, para darme cuenta de ello, debería ser asi siempre, en vez de estar quejandonos, o incluso, pensando...
Deberíamos estar feliz siempre por lo que tenemos y porque estamos sanos, Tú te aprendiste a reír de esto, y sé que te costó, ahora te veo, y te desconosco, pero no por lo físicamente cambiado que estás, sino, por lo mentalmente y espiritualmente cambiado que estás.

Terminé llegando a mi casa, con una gran paz y felicidad, hoy no importa nada, porque tengo motivos por los cuales ser feliz, sean pequeños, o sean grandes, da lo mismo, ojalá que algún día, todos podamos tomarnos unos minutos que sean, para pensar en ello, y darnos cuenta, que tenemos un mundo fuera de nosotros mismos, TODO UN MUNDO!



Que sucede ratoncito?

Que sucede? Que pasa por tu mente?
Yo no entiendo nada...
El mundo es como un juguete, y la vida es el juego dentro de él...
Donde esta la persona que frena esto?

No tengo un propósito aún, pensé que si, pero no. A veces todo resulta tan confuso, mi mente, quien soy, quien me rodea, que es lo que quiero, ojalá logre encontrar la templanza conmigo misma que encontraste tú Felipe, aceptandote tal cual eres.
Hay cosas que simplemente yo no puedo aceptar de mí...

Pero hay cosas que me encantan, sobretodo lo buena persona que puedo llegar a ser, cuanto apoyo a la gente, y cuanto puedo perdonar.
Creo que soy hermosa, a pesar de todo, creo que lo soy, tanto por dentro como por fuera, y no me importa si alguien lo reconoce o no.
Creo que perdonar se ha vuelto una virtud en mí, yo no soy quien para juzgar a alguien, y estoy acostumbrada a perdonar y a querer mucho.
Actualmente no siento odio por nadie, pero si, siento que llevo un gran peso conmigo, quisiera poder escapar, pero aqui estoy, enfrentando todo, quiero irme de esta ciudad, estar un tiempo sola, este ha sido un año terrible, un año demasiado duro para mí, un año en que mas que llorar, he sentido una angustia tremenda, de esas que sientes que tu pecho es apretado o tienes un bloque de concreto encima tuyo.
Quien puede entender mi mente? Quien puede entender por lo que estoy pasando? Por lo que paso todos los días?

Es mas... Quien me conoce realmente?
A veces pienso Felipe, que tu eres una de las pocas personas que si lo hace, si es que no la única... Quizas no hemos pasado tantas cosas juntas, pero me has visto en todos mis límites, y en los mas horribles, de hecho diría que hasta innombrables.
Estoy harta de este mundo de pelambres, mentiras, y gente que juzga sin saber... Estoy cansada de caer en ello también, estoy harta de ser tan influenciable y manipulable.


Ya no buscaré encajar en este fucking mundo, realmente me cansé
Ahora... Si quieren mirar háganlo, si no, me importa un comino, estoy cansada de estar rodeada siempre de gente, de mucha gente, esta vez, si tengo que estar sola lo estaré, pero esta vez, sacaré TODO de mí, sea bueno, sea malo, diré lo que pienso, estoy harta, y diciendo lo que creo, se alejaran muchos quizas, pero yo, podré estar feliz de lo que soy como persona, no puedo ser una heroína de un cuento de hadas que no existe, no puedo, y no intentaré ser la niña sana y tierna que no soy tampoco, soy yo, como me conoce Felipe y como me conoce mi hermano, la loca de mierda que se rie por todo, y que piensa de una manera demasiado extraña...
Ahora, si, he madurado un poco, creo que si, ahora no seré esa loca de mierda, sino que seré la loca de mierda, extremadamente ridícula, que se ríe por todo, pero se ama, ama a sus amigos, y quiere lo mejor para su vida...

Y si lo decimos en presente perfecto: Soy la loca de mierda, EN PROCESO DE CAMBIO, pero seguiré siendo la loca de mierda aquí, y en la quebrá del ají...

Ahora, si quieres mirar, y estar conmigo pese a eso, adelante, bienvenido, sino, significa que nunca lo estuviste tampoco. Encontrarás en mí, una persona que quizás dé mucho por tí, sin importar nada a cambio... O quizás a cambio te pida tolerancia...

This is me
Javiera, una mujer, que creyó ser una niña mucho tiempo, una idiota, que no se quizo nunca, pero que ahora de a poco lo logra, callada hasta que toma, vividora, quizas un tanto bohemia, que imagina cosas hasta el punto de volverse nítidas, muchas veces confundiendo la fantasía con la realidad, me he mandado cagazos inimaginables, innombrables, y seguiré haciendolo hasta que me muera, como todos, pero esta vez, serán mucho menos malos, y de a poco, podré encontrar la templanza en mi, no me apresuraré, dejaré que las cosas pasen.

Ahora estoy super confundida, me esta llendo pésimo en la U,y no sé que mierda hacer, pienso en cogelar pero... Que chucha hago con mi vida?

lunes, 10 de octubre de 2011

En que no puedo fumar más...


Ok, fumar es malo, nos daña nuestro organismo, cuerpo, templo, llámese como sea. Fumar es malo, y debo dejar de fumar, eso lo tengo claro desde que comencé a fumar de hecho.
Ahora... En mi plan pro sueño de javi fhsfuihdu no, ese nombre es demasiado estúpido, asi que se llamará Plan Twinky Number One! (que imbécil) tengo decidido que haré lo que sea para poder irme a cumplir mi sueño, aunque sea por un mes: ya contamos con apoyo papal, familia, amigos, wachuleru.
Y algo que me genera muchos gastos es... FUMAR!
Asi que, no me compraré mas cigarros, podré hacerlo? Yo creo que con mucha fuerza de voluntad xD pero si, si se puede, así aprovecho de probarme a mi misma que me la puedo, además de guardar todo ese dinero que desperdicio matandome todo el tiempo...
Veamos que tal nos va...

Primera semana comienza rai nau!!!
Deseenme éxito~!
Ya les contaré que tal y cuanto he juntado

sábado, 8 de octubre de 2011

Entre sueños y realidad


Soy una persona, a la que se le ha dado todo muy fácilmente y sin esfuerzo, la mayoría de las cosas que quiero las consigo sin esfuerzo. Hace poco (principio de año) conocí lo que es trabajar, y pasé días llorando por el cambio que ocasionó en mí, el tener que esforzarme, tener que estar parada todo el día, soportar a un jefe, y sonreírle a los pacientes con un dolor de cabeza tremendo, para que hablar de los niños que no querían sacarse los dientes y hacían pataletas, los viejos jotes y psicópatas, el levantarte cuando estás cagada de sueño y para que hablar de cuando tu ánimo esta por el suelo. El primer mes, fue un completo infierno, en el segundo ya comencé a aprender, y me comenzó a agradar, me dí cuenta del verdadero valor del dinero, de lo que es ganarse las chauchas, comprendí a mi papá, que todos los días se levanta temprano, entendí el esfuerzo que hace, por mi y mi mamá. El mío, sinceramente no era nada al lado de él. Creo que me sirvió para madurar un poco. De hecho, me sirvió bastante, me hice de conocidos y gente de la cual aprendí. Me sirvió para unirme más con mi familia, y un montón de cosas que no pondré en la lista.
Ahora, yo no le tengo aprecio al dinero, para nada, y creo que aunque trabaje o no, siempre tendré mi opinión sobre ello bién firme, y es que, "el amor al dinero es la raíz de todos los males". No soy de juntar y juntar para algún tipo de fin "X", de hecho siempre lo gasto, ya sea por mi, o por alguien más, y eso... Aunque no le tenga aprecio al dinero, está mal xD. Nunca ahorré en mi corta vida, no sé lo que es eso, con suerte ahorraba en un chanchito, y cuando estaba desesperada lo rompí (por 500 pesos.... 500 PESOS!!! y ojalá fuese en monedas de 10. NO! Era una moneda toda guacha en el fondo del pobre chancho roto) Regalé mucho dinero, ahora miro hacia atrás y digo... En que mierda estaba pensando? Y eso es porque, estaba acostumbrada a tener todo lo que yo quería...
Y que sucede cuando te cambian el switch?
Si algo aprendí recién (y muy recién xD), es que un sueño, no es un sueño si no requiere de esfuerzo. Uno no logra cumplir sus sueños fácilmente, si fuese asi, que de sueño tendría? (se entiende?)
PUES NADA! Para cumplir un sueño, necesitas fijarte un norte, tomar decisiones maduras, equivocarte, esforzarte por lograr cumplirlo, y una vez cumplido, tendrás otra meta por la cual luchar, y así poder crecer como persona y lograr tu felicidad, y sentirte completo y que se yo lo que quieras en tu vida, pero en mi caso es así.
Me di cuenta, hace muy muy poco, que mi sueño no se va a cumplir fácilmente, no puedo tener las cosas a mi antojo esta vez, por qué? Simple, este es mi sueño, no un capricho, es algo realmente grande y maravilloso, y tiene que estar en un camino grande y maravilloso.
Que tiene de grande y maravilloso esforzarse? Pues todo. Un camino estrecho, lleno de obstáculos. Hace poco pasé el primero (de millones), y me siento muy orgullosa de ello, y creanme que esa sensación de estar cumpliendo al menos el 1% de tu sueño, es MARAVILLOSA!


Toy muerta de sueño y creo que me alargué bastante.

Estoy pisando la realidad de las cosas, si logro juntar un monto de dinero (lo cual significa hacer lo que nunca he hecho en mi corta vida: AHORRAR!), podré irme este verano por un mes a estudiar a Buenos Aires, es posible? Muy posible. Pero esta vez, no velan mis padres por mí. Tengo su visto bueno y apoyo, pero debo hacer muchos sacrificios para juntar el dinero, tendré que probarme a mi misma cuanto deseo esto, y luchar, y luchar, contra viento y marea. Sé que puedo, sé que esto es lo mío! Lo compruebo cada día más!

Así que, a no desfallecer y seguir adelante!


Un abrazo a todos, sé que muchos, ya van por sus sueños, y les deseo lo mejor, y pase lo que pase, sigan firmes en sus convicciones :)